Chủ đề được kiểm soát bởi Admin
x.com” (hên vãi con lươn, nó không ra gì hết)
Ngày tháng năm xx: Ba má mình vào thăm đột xuất , 4h sáng phải ra ga đón . Mô phật đang combat nghe điện thoại giật hết cả mình, vừa đúng lúc combat thua, giọng gấu vang vào điện thoại “Thằng già (Lee Sin) này nó đánh ngu quá anh ơi, không thể tả nổi”, “GIỌNG CON T PHẢI KHÔNG”, “Dạ dạ con xem youtube, biết ba má vào nên con chưa ngủ”, đành phải na gấu ra khách sạn ở đỡ vài bữa. Dù ba má biết là ở chung nhưng đành vậy, giữ ý tứ vẫn hơn.
Ngày tháng năm xx: Sáng sớm mình đi học, gấu lên phòng mình dẫn ba má đi tham quan SG, bỗng gấu nhắn tin: “Má anh biết em ở chung với anh nè, quần lót treo trong phòng vệ sinh tối qua dọn nhanh quá quên lấy”. Thôi xong cmnr. ” Em đang trong phòng chơi LOL, tí về má anh đập chết anh”.
12h: Vừa về đến nhà thì thấy những đồ tối qua dọn ra khách sạn có lại trong nhà hết. “Sao lại để em nó ra khách sạn ở vậy con”, dạ dạ ( liếc nhìn gấu vẫn đang ngồi cười ) “thôi thay đồ rồi đi ăn”. Hết hồn con chim én. “Tối nay combat tiếp nha anh” (mình vẫn không hiểu chuyện gì)
P/s: Gấu là con của bạn ba má mình, cả 2 đứa đều đã được phép qua lại, ba má mình thì kết gấu lắm (nhờ món chè lộn đường và muối), chỉ có điều làm gì cũng đừng cho ba má gấu biết, tại hơi khó tính hơn ba má mình .
Ngày tháng năm xx: Ba má ngủ phòng bên trên, mình và gấu tối đánh LOL hét om sòm, ba má cứ tưởng cãi nhau (toàn chửi, chó rồi ngu học, óc chó, bã đậu, ngu có đào tạo, não ngắn, dòng họ đầu tôm, đầu trâu). Ba má mình hiền, đứng ngoài cửa gõ gõ để 2 đứa đi ngủ, bên trong mình và gấu cười lăn lộn, tối đó đánh LOL mà cười không ra tiếng, đau ruột lắm các thím .
Ngày tháng năm xx: Hôm nay chơi LOL mình tức vụ gấu không nấu cơm vì mãi chơi game và thế là, bẹp, Á Á Á Á (tiếng gấu). Mình vỗ cái đùi gấu 1 cái, ” Má thằng này pro ghê “, 15 phút sau, bẹp, Á Á Á (tiếng gấu). “Công nhận là anh chơi LOL hay thiệt”, 15 phút sau, bẹp, Ư ư ư huhuhuhuhuhuhuhuhuh, tiêu con đa đa của mình rồi, “Em cũng công nhận là thằng này pro thiệt”. Ôi kí ức về đêm kinh hoàng.
Chap 6 : Skin thần thánh
Ngày tháng năm xx: Hôm nay gấu rủ mình mua skin cho nhân vật, con nào cũng cả trăm Riot Point (RP), gấu ngây thơ và hồn nhiên tựa như chị Hằng lắm. “Chắc 10k là 100 ( RP ) anh nhỉ”. Thấy gấu tội vì không biết rằng LOL còn hút máu thê thảm hơn cả Đột Kích, có gì mình bù tiền mua skin cho gấu vậy. Hết 350k (600 RP) mua được đúng 2 skin (SEA).
Ngày tháng năm xx: Gấu lại thích skin mới, “Em thích 4 skin nữa”. Gấu đưa mình 100k với ý nghĩ nó sẽ là 1000 RP. “Dư 20k nhớ thối về cho bà nha chưa”. Vậy là 500k của mình theo gió bay vì cái tội thương phải gấu bắc cực.
Ngày tháng năm xx: Combat “Đừng có xông lên trước, ap lên trước thì team ăn cháo hành à”. “Chửi thì tự chơi, tin bà afk không”, gấu nó “gấu” quá . Chơi xong mình tự vào chơi một mình thì gấu lại đu theo: “Thôi em xin lỗi cho em chơi chung với”. Mình không thể kiềm chế được các bác ạ, nó dễ thương quá. Đời trai mình thế là hết hi vọng cứu chữa.
Ngày tháng năm xx: Từ ngày gấu có skin thì mức độ ngáo ộp lại càng tăng lên. “Tại sao nó cũng chơi lux em cũng chơi lux, nó không có skin mà mạnh hơn em là sao”. Anh cũng không biết nữa em ( tại em farm ngu quá chứ sao).
Ngày tháng năm xx: Gấu nhờ gank giúp, ờ thì gank, mình chạy hùng hục từ trong rừng ra với 1/2 bình máu. “Dụ nó sang đây em”, “Anh dụ đi, nó mạnh lắm”. Vâng sau 2 skill của Veigar mình bắt đầu tập đếm. “Gank sao không ra”, “Thấy nó giết anh nên em chạy về” ( trong khi đối phương còn 2 gạch máu ).
Ngày tháng năm xx: “Con gì mà ghê quá anh ơi”, “Con baron đó em”, “Em thấy nó giống con đa đa của anh hơn”, “Đánh chết nó thì được gì không anh”, “Được nhiều lắm, gần mạnh hơn gấp đôi đó em” . Lv 11 hay lv 12 gì đấy gấu tung tăng ping ping ping và chạy v��o solo với đa đa, kết quả thì ai cũng biết. Bó tay gấu bắc cực.
Ngày tháng năm xx: “Nó cướp đa đa kìa anh”, “Ulti vào, nhắm nó gần hết máu thì ulti vào”. Cướp được đa đa thì gấu hớn hở, cà tưng cà tưng, đứng yên nhân vật và quay sang lêu lêu mình. Bọn kia chạy lên, thế là màn hình laptop của gấu thành bộ phim kinh dị trắng đen.
Ngày tháng năm xx: Bị jungler nó gank trong rừng, bảo gấu chạy sang cứu, “Đợi em last hit con xe tăng này đã”. Cứ chơi với gấu là bao nhiêu bi kịch hiện ra ngay trong đầu, mặc dù trận đấu chưa diễn ra nhưng mỗi lần gấu bị gank cứ như bà ba bán bún bò bị bộ binh bắn bằng bằng bằng bằng. Ngồi xem gấu bị gank cứ như phim 4D ở Lotte Mart Quận 7, chân thật và sống động lắm mấy thím.
Ngày tháng năm xx: Gấu chat với 1 thằng trong team, mặc dù chỉ trao đổi chuyện phím nhưng bố ghen đấy. Vào trận, mình (jungler) solotop, dám nói chuyện với gấu, tao không thèm gank (xin lỗi mày nha Naoai ). Cả trận tội nghiệp thằng bé, bị Snowball 0/10. Gấu cong mồm lên chửi “Thất bại của tạo hóa”, thế là gấu hết chuyện phím với nó....
Ngày tháng năm xx: Ba má mình vào thăm đột xuất , 4h sáng phải ra ga đón . Mô phật đang combat nghe điện thoại giật hết cả mình, vừa đúng lúc combat thua, giọng gấu vang vào điện thoại “Thằng già (Lee Sin) này nó đánh ngu quá anh ơi, không thể tả nổi”, “GIỌNG CON T PHẢI KHÔNG”, “Dạ dạ con xem youtube, biết ba má vào nên con chưa ngủ”, đành phải na gấu ra khách sạn ở đỡ vài bữa. Dù ba má biết là ở chung nhưng đành vậy, giữ ý tứ vẫn hơn.
Ngày tháng năm xx: Sáng sớm mình đi học, gấu lên phòng mình dẫn ba má đi tham quan SG, bỗng gấu nhắn tin: “Má anh biết em ở chung với anh nè, quần lót treo trong phòng vệ sinh tối qua dọn nhanh quá quên lấy”. Thôi xong cmnr. ” Em đang trong phòng chơi LOL, tí về má anh đập chết anh”.
12h: Vừa về đến nhà thì thấy những đồ tối qua dọn ra khách sạn có lại trong nhà hết. “Sao lại để em nó ra khách sạn ở vậy con”, dạ dạ ( liếc nhìn gấu vẫn đang ngồi cười ) “thôi thay đồ rồi đi ăn”. Hết hồn con chim én. “Tối nay combat tiếp nha anh” (mình vẫn không hiểu chuyện gì)
P/s: Gấu là con của bạn ba má mình, cả 2 đứa đều đã được phép qua lại, ba má mình thì kết gấu lắm (nhờ món chè lộn đường và muối), chỉ có điều làm gì cũng đừng cho ba má gấu biết, tại hơi khó tính hơn ba má mình .
Ngày tháng năm xx: Ba má ngủ phòng bên trên, mình và gấu tối đánh LOL hét om sòm, ba má cứ tưởng cãi nhau (toàn chửi, chó rồi ngu học, óc chó, bã đậu, ngu có đào tạo, não ngắn, dòng họ đầu tôm, đầu trâu). Ba má mình hiền, đứng ngoài cửa gõ gõ để 2 đứa đi ngủ, bên trong mình và gấu cười lăn lộn, tối đó đánh LOL mà cười không ra tiếng, đau ruột lắm các thím .
Ngày tháng năm xx: Hôm nay chơi LOL mình tức vụ gấu không nấu cơm vì mãi chơi game và thế là, bẹp, Á Á Á Á (tiếng gấu). Mình vỗ cái đùi gấu 1 cái, ” Má thằng này pro ghê “, 15 phút sau, bẹp, Á Á Á (tiếng gấu). “Công nhận là anh chơi LOL hay thiệt”, 15 phút sau, bẹp, Ư ư ư huhuhuhuhuhuhuhuhuh, tiêu con đa đa của mình rồi, “Em cũng công nhận là thằng này pro thiệt”. Ôi kí ức về đêm kinh hoàng.
Chap 6 : Skin thần thánh
Ngày tháng năm xx: Hôm nay gấu rủ mình mua skin cho nhân vật, con nào cũng cả trăm Riot Point (RP), gấu ngây thơ và hồn nhiên tựa như chị Hằng lắm. “Chắc 10k là 100 ( RP ) anh nhỉ”. Thấy gấu tội vì không biết rằng LOL còn hút máu thê thảm hơn cả Đột Kích, có gì mình bù tiền mua skin cho gấu vậy. Hết 350k (600 RP) mua được đúng 2 skin (SEA).
Ngày tháng năm xx: Gấu lại thích skin mới, “Em thích 4 skin nữa”. Gấu đưa mình 100k với ý nghĩ nó sẽ là 1000 RP. “Dư 20k nhớ thối về cho bà nha chưa”. Vậy là 500k của mình theo gió bay vì cái tội thương phải gấu bắc cực.
Ngày tháng năm xx: Combat “Đừng có xông lên trước, ap lên trước thì team ăn cháo hành à”. “Chửi thì tự chơi, tin bà afk không”, gấu nó “gấu” quá . Chơi xong mình tự vào chơi một mình thì gấu lại đu theo: “Thôi em xin lỗi cho em chơi chung với”. Mình không thể kiềm chế được các bác ạ, nó dễ thương quá. Đời trai mình thế là hết hi vọng cứu chữa.
Ngày tháng năm xx: Từ ngày gấu có skin thì mức độ ngáo ộp lại càng tăng lên. “Tại sao nó cũng chơi lux em cũng chơi lux, nó không có skin mà mạnh hơn em là sao”. Anh cũng không biết nữa em ( tại em farm ngu quá chứ sao).
Ngày tháng năm xx: Gấu nhờ gank giúp, ờ thì gank, mình chạy hùng hục từ trong rừng ra với 1/2 bình máu. “Dụ nó sang đây em”, “Anh dụ đi, nó mạnh lắm”. Vâng sau 2 skill của Veigar mình bắt đầu tập đếm. “Gank sao không ra”, “Thấy nó giết anh nên em chạy về” ( trong khi đối phương còn 2 gạch máu ).
Ngày tháng năm xx: “Con gì mà ghê quá anh ơi”, “Con baron đó em”, “Em thấy nó giống con đa đa của anh hơn”, “Đánh chết nó thì được gì không anh”, “Được nhiều lắm, gần mạnh hơn gấp đôi đó em” . Lv 11 hay lv 12 gì đấy gấu tung tăng ping ping ping và chạy v��o solo với đa đa, kết quả thì ai cũng biết. Bó tay gấu bắc cực.
Ngày tháng năm xx: “Nó cướp đa đa kìa anh”, “Ulti vào, nhắm nó gần hết máu thì ulti vào”. Cướp được đa đa thì gấu hớn hở, cà tưng cà tưng, đứng yên nhân vật và quay sang lêu lêu mình. Bọn kia chạy lên, thế là màn hình laptop của gấu thành bộ phim kinh dị trắng đen.
Ngày tháng năm xx: Bị jungler nó gank trong rừng, bảo gấu chạy sang cứu, “Đợi em last hit con xe tăng này đã”. Cứ chơi với gấu là bao nhiêu bi kịch hiện ra ngay trong đầu, mặc dù trận đấu chưa diễn ra nhưng mỗi lần gấu bị gank cứ như bà ba bán bún bò bị bộ binh bắn bằng bằng bằng bằng. Ngồi xem gấu bị gank cứ như phim 4D ở Lotte Mart Quận 7, chân thật và sống động lắm mấy thím.
Ngày tháng năm xx: Gấu chat với 1 thằng trong team, mặc dù chỉ trao đổi chuyện phím nhưng bố ghen đấy. Vào trận, mình (jungler) solotop, dám nói chuyện với gấu, tao không thèm gank (xin lỗi mày nha Naoai ). Cả trận tội nghiệp thằng bé, bị Snowball 0/10. Gấu cong mồm lên chửi “Thất bại của tạo hóa”, thế là gấu hết chuyện phím với nó....
